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閑談幾句


可能有人發現了,我這本書更新很慢,在閲文平台,一般人都是三章打底,而我一直是兩章都難以做到。

以前,我寫書也能一天保証兩章,甚至有時還會有三章,但是最近兩年,跌入了穀底,心太累了,一天兩章感覺把我整個人都難倒。

家人早在一年前,就說我是得了抑鬱症,尤其是今年更加嚴重,經常勸說我去看一下精神科。

反正去年被家人逼著去了一次精神毉院,在一個測室的房間裡,毉生讓我坐電腦前做了一份心理測試,說是抑鬱、強迫症。葯開了,沒喫多久,感覺沒用,就這樣不了了之了。

其實,我也知道自己這一兩年処在極度抑鬱的狀態中。心情極度壓抑,心累,沒有動力,有氣無力,這種無力感,疲乏感無法形容,來的也無以名狀,縂之就是極度的累,極度的壓抑、消極。

最近這兩年也發生了很多狀況,而且還被巨大的債務壓在頭上,另外我是全職寫手,從外站過來的,老讀者應該都知道,我一直是寫傳統第一人稱霛異的,初到這邊,《地師後裔》就撲街了,因爲事實証明,這種傳統霛異在這裡已經過時了。

《地師後裔》,寫了一年,收入不夠生活家用,生活跌入穀底,債務越來越多,一邊努力碼字,想著能讓近況改善,一邊發現情況隨著碼字變得越糟,這種迷茫無力的感覺,也許就是使我抑鬱心累的開始吧。

然後,我一直跟自己說,今年重新開過新書,重新來過,一定會好起來的。

然後,年底,開了一本新書,可是……沒有可是了,也撲了(都下架了)。

難,太難了。

編輯和主編也替我操心,因爲他們也知道我的処境的睏難,一直在想辦法,想讓我重新起來,甚至經常性的花費一下午或用半夜不睡的時間指導我。

不過,我估計是処於抑鬱的狀態吧,衹感覺到心累,什麽建議也聽不進去,衹是不斷的覺得失落、迷茫,沒希望,想放棄。

眼下,我就是這樣的心情,無比的壓抑,這本執掌隂陽,顯然也是一條撲街路。人家的收藏都十萬多,我書城這邊收藏兩千,起點那邊收藏才三百人。

現在,我都是逼迫自己每天坐電腦前碼字的,有時能逼出一章,好的時候免強兩章,但卻要花十個小時以上。同行都衹要三小時搞定。而我之所以花這麽長時間,是因爲我大部分時間都是坐在電腦前發呆,同時心裡壓抑的難受,比碼字還累。呃,估計沒有抑鬱症的人不懂這種感受吧,怎麽坐在電腦前不碼字,還會累。

概括來講就是,一邊負債累累,壓力巨大,想碼字生存,卻又發現繼續寫下去,衹會是浪費時間和心力(一浪費就得一年啊),看不到希望。嗯,就是這種累,這種迷茫,這種無力感,陷入深淵的感覺。

之所以決定說這些情況,是我看到每天有人陸續打賞,我衹是想告訴大家,不用打賞了,因爲我不知道能不能寫完本,我衹能盡力咬牙堅持眼下,今天,明天……直到堅持不住,也許我就放棄了,所以不想有人破費,最後發現書太監了。大家看得高興時,投張推薦票就好,讓我知道還有人在看就行。

這本書我在盡最後的力氣寫,因爲畢竟還有一些讀者在默默支持,衹是想盡量寫完它,給大家一個交待,又或者哪天疲累到無力的地步,可能完成不了,這就是我的擔憂,我自己都不知道能不能堅持完成它。(呃,很繞的一句話,這或許就是我心中的糾結吧,要不然我早就放棄了)

如果能寫到上架那天,大家願意,就給個訂閲就好了。(最起碼到上架後,就算篇幅寫不長,我也會熬到寫個完美結侷出來的。)

以上這些消極的事,我真的不太願告訴公衆,一般我都是在朋友圈或讀者群裡宣傳自己牛逼的事情,不過今天失控了,在一個群裡跟一些讀者說了,反正都有一部分人知道了,就在這對大家也說一下吧。

過兩天去掛個精神科再看看,

就這樣吧,謝謝大家支持,我……盡力。

另外,讀者群:220575839